前言:常常會(huì)聽(tīng)到 “我都是為了你好,才不讓你….” 這樣類似的話,殊不知這樣限制孩子的自由很容易帶給寶寶傷害,影響到寶寶的自我成長(zhǎng),那么父母?jìng)儜?yīng)該如何避免在日常中打著“愛(ài)”的旗號(hào)來(lái)控制孩子的自由呢?我們從很簡(jiǎn)單的一個(gè)例子來(lái)解析:

　　香草PK巧克力冰淇淋

　　吃過(guò)晚飯，我出去散步，順便去超市買點(diǎn)東西。結(jié)賬的時(shí)候，我看到了如下的一幕：一位漂亮的媽媽帶著她大約3歲的女兒在買冰淇淋。“你想要哪種冰淇淋呢？”媽媽很溫和地問(wèn)小女孩。“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看著媽媽。“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”媽媽試圖勸說(shuō)小女孩買香草冰淇淋。“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩堅(jiān)持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”“你會(huì)喜歡香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就這樣，母女兩翻來(lái)覆去“較量”了好多次。最后，媽媽拗不過(guò)小女孩，不甘心地嘟噥著：“你這孩子真犟，說(shuō)了巧克力上火，你就是不聽(tīng)！香草的多好吃�。�”媽媽一邊嘟噥，一邊掏錢給小女孩買了巧克力冰淇淋。小女孩雖然如愿以償?shù)啬玫搅怂�想要的巧克力冰淇淋，但是在媽媽的�?zé)備聲中，她的眼神漸漸地變得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快樂(lè)明顯被大大地打了折扣。

　　家長(zhǎng)控制行為帶給寶寶的傷害

　　類似上例中的場(chǎng)景經(jīng)常會(huì)在我們的現(xiàn)實(shí)生活中上演。媽媽看起來(lái)很民主，但是，當(dāng)小女孩的行為與她期待的行為不一致的時(shí)候，媽媽就無(wú)法接受了。于是，她的控制行為就非常明顯地表露出來(lái)。媽媽的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，聽(tīng)起來(lái)似乎很有道理。然而，這僅僅是媽媽的想法，媽媽的感受。實(shí)際上，在寶寶的心目中，他確實(shí)就是認(rèn)為巧克力的味道更好一些，所以她一定要堅(jiān)持買一個(gè)巧克力口味的冰淇淋。

　　上例中的媽媽站在“愛(ài)”的立場(chǎng)出發(fā)，試圖阻止寶寶吃巧克力冰淇淋，目的是為了防止寶寶上火，看起來(lái)似乎很合理。但是，媽媽這種武斷的行為模式如果總是在生活中一再地重現(xiàn)，而寶寶又沒(méi)有一股強(qiáng)大的力量來(lái)抵制家長(zhǎng)的這種控制行為的話，長(zhǎng)期處在這樣的環(huán)境下生活，寶寶就可能因此受到傷害。并且，家長(zhǎng)類似的控制行為常常更多的是在潛意識(shí)的支配下發(fā)生的，加上年幼的寶寶心理還沒(méi)有成長(zhǎng)，他很容易就屈服于家長(zhǎng)的這種壓力，事情就會(huì)變得更加可怕了。家長(zhǎng)控制行為帶給寶寶的傷害通常會(huì)以以下兩種方式體現(xiàn)出來(lái)：

　　1.不敢再相信自己的感受，變得畏縮而自卑。

　　早教網(wǎng)在家長(zhǎng)各種控制行為的影響下，寶寶自己的感受被拋棄到一邊。時(shí)間長(zhǎng)了，他就會(huì)對(duì)自己的感受產(chǎn)生懷疑，甚至漠視自己的感受，需要依托別人的評(píng)判來(lái)確認(rèn)自己的感受的真實(shí)性和合理性，以他人的評(píng)價(jià)為準(zhǔn)則來(lái)應(yīng)對(duì)周圍的環(huán)境。對(duì)自己有了這種認(rèn)識(shí)的寶寶不管做什么事情，都不敢下判斷，做決定，內(nèi)心的自我價(jià)值感比較低。當(dāng)然，寶寶成人后就會(huì)變成那種比較畏縮自卑，人云亦云的人，即便他內(nèi)心認(rèn)為自己的想法很好，也不敢輕易表露，甚至常常會(huì)在那些不錯(cuò)的念頭冒出來(lái)之后立刻自我否定，認(rèn)為自己的想法不值一提，做事情比較被動(dòng)，習(xí)慣被人操控。有時(shí)候，在別人的操控下，就算他自己內(nèi)心覺(jué)得很壓抑，很痛苦，試圖反抗，他也會(huì)抑制這種沖動(dòng)，認(rèn)可別人操控自己的行為模式，逆來(lái)順受地接受環(huán)境給予他的一切。因?yàn)槿狈χ饕?jiàn)，這類寶寶進(jìn)入青春期后會(huì)變得比較盲目，容易過(guò)于認(rèn)同同伴的行為，被小團(tuán)伙的規(guī)則所左右，甚至為了獲得同伴的認(rèn)可故意去做一些明顯違反社會(huì)規(guī)則的事情。

　　認(rèn)同家長(zhǎng)的行為模式，變成一個(gè)控制欲很強(qiáng)的人。

　　另一類寶寶長(zhǎng)期處在這種被控制的環(huán)境下可能會(huì)變得比較逆反，不會(huì)輕易屈服于家長(zhǎng)的控制，導(dǎo)致家長(zhǎng)的控制行為一再升級(jí)。這類寶寶敢于與家長(zhǎng)的行為模式對(duì)抗，會(huì)變得比較任性，難以管教。同時(shí)，他還會(huì)認(rèn)可家長(zhǎng)的這種行事模式，變成一個(gè)控制欲極強(qiáng)的人。這類寶寶小的時(shí)候比較自我，難以融入小伙伴的群體，脾氣比較急，攻擊性比較強(qiáng)，稍不如意就大發(fā)雷霆之怒，成人后不太懂得要顧忌他人的感受，不管在哪里都喜歡以自我為中心，總喜歡指手畫腳，很容易得罪或者傷害別人，人際關(guān)系常常出現(xiàn)問(wèn)題。

　　家長(zhǎng)控制行為偽裝揭秘

　　實(shí)際上，在日常生活中，我們的很多行為都帶有明顯的控制寶寶的傾向，比如強(qiáng)硬的命令、斥責(zé)、體罰等等。并且，我們的很多控制行為往往以“愛(ài)”的名義來(lái)實(shí)施，因此，它很容易蒙蔽我們的心靈，導(dǎo)致我們很難意識(shí)到這種行為有什么不恰當(dāng)之處。

　　要防止我們以“愛(ài)”的名義控制寶寶，就要認(rèn)清那些被巧妙偽裝的控制行為的真面目。試著撿拾一下我們的一言一行，看看我們的控制行為是否也會(huì)以如下的方式巧妙地偽裝出現(xiàn)呢？

　　偽裝1：我不想讓你受傷！

　　家長(zhǎng)的一些控制行為偽裝得比較巧妙，常常以“我是擔(dān)心你受傷”的形式出現(xiàn)。例如，寶寶看見(jiàn)茶幾上放著一只玻璃杯，這個(gè)裝了開(kāi)水的玻璃杯立刻引起了他的興趣。于是，他撲過(guò)去，把玻璃杯拿起來(lái)要喝水。媽媽走過(guò)去：“你會(huì)把玻璃杯打碎的，媽媽幫你！”然后媽媽把杯子從寶寶的手里接過(guò)來(lái)，寶寶可能反抗，而媽媽為了玻璃杯碎裂而傷到寶寶，可能就會(huì)呵斥寶寶，最終強(qiáng)行從寶寶手里搶走玻璃杯。這類行為披著“愛(ài)”的美麗衣裳，卻殘忍地剝奪了寶寶自我發(fā)展的權(quán)利。

　　偽裝2：一切都是為你好！

　　有時(shí)候，家長(zhǎng)的控制行為會(huì)以“一切都是為你好”的形式出現(xiàn)。因?yàn)槿绱�，就算寶寶因此受了心靈的“傷”，家長(zhǎng)也可以很輕松地找到解脫的理由。例如，到了睡覺(jué)時(shí)間了，寶寶一直都在鬧騰，就是不肯上床睡覺(jué)。當(dāng)指令失效的時(shí)候，家長(zhǎng)就可能雙目圓睜，怒斥寶寶，甚至給他的小屁股拍上幾下以儆效尤，逼迫他早點(diǎn)入睡。畢竟，這是為了讓他睡眠充足，有個(gè)更健康的體魄呀！當(dāng)然，“一切都是為你好”還包括大量十分武斷的行為。這些行為以“愛(ài)”的名義操控著寶寶，讓寶寶的自我感覺(jué)在我們的呵斥甚至體罰中逐漸瓦解。

　　偽裝3：我來(lái)幫你！

　　這是一個(gè)看起來(lái)十分友善的行為模式，但是這種模式的背后隱含了另外一個(gè)信息：“你不行！你做不到！”最典型的事例是，寶寶在某個(gè)階段，一般是2歲左右，會(huì)有非常強(qiáng)烈的想要自己來(lái)做事情的欲望。很多時(shí)候，我們會(huì)不由自主地去幫助他，比如寶寶非要自己系鞋帶，但是他就是系不上，做家長(zhǎng)的難免看在眼里，急在心上，于是免不了很迫切地?fù)溥^(guò)去：“寶寶，你不會(huì)系，我來(lái)幫你吧！”我們或許根本就不會(huì)相信，如此好心的一句話，竟然會(huì)在無(wú)意識(shí)中將寶寶的自我價(jià)值感給貶低了。

　　偽裝4：你再……我就……

　　按說(shuō)，家長(zhǎng)對(duì)寶寶的愛(ài)是無(wú)條件的，無(wú)論什么都改變不了。不過(guò)偏偏有些家長(zhǎng)喜歡以“你再……我就不愛(ài)你了”這樣的說(shuō)法來(lái)控制寶寶。替代的控制方式還有很多，比如：‘你再……我就不喜歡你了！’‘你再……警察叔叔就要來(lái)抓你了’‘ 你再……大灰狼就來(lái)吃你了！’‘你再……我就不給你買冰淇淋’……對(duì)于年幼的寶寶來(lái)說(shuō)，他會(huì)以為家長(zhǎng)是認(rèn)真的，于是，為了防止“就”后面連著的可怕的事件發(fā)生，寶寶就勉強(qiáng)變得乖巧了。不過(guò)，這種“狼來(lái)了”的控制模式很快就會(huì)隨著寶寶生活經(jīng)驗(yàn)的增長(zhǎng)而失去作用，于是，控制者不得不提高控制的強(qiáng)度來(lái)要挾寶寶。這樣的方式會(huì)讓寶寶養(yǎng)成講條件的習(xí)慣，或者總是壓制著自己，來(lái)刻意逢迎家長(zhǎng)，又或者導(dǎo)致寶寶無(wú)視家長(zhǎng)的權(quán)威，讓家長(zhǎng)徹底威信掃地。

　　消除控制行為的交流模式 

　　除了上述的4種偽裝模式外，可能還有很多別的偽裝的控制模式。只要我們嘗試通過(guò)以下的模式跟寶寶交流，控制就會(huì)消除：

　　1.給寶寶更多探索的空間

　　早教中心寶寶有著超乎我們想象的潛能，很多我們懷疑他掌握不了的東西，只要他有著強(qiáng)烈的興趣，他都可以通過(guò)自我探索以及模仿他人的行為等途徑掌握。同時(shí)，寶寶也有自我保護(hù)的本能，他做很多事情都能自己把握一個(gè)安全的度。因此，一旦遇見(jiàn)他想要去嘗試某個(gè)事物，在保護(hù)他不會(huì)受傷的前提下，最好給他嘗試的權(quán)利。如果擔(dān)心他受傷，可以將一些避免寶寶受傷的技巧通過(guò)演示傳遞給他，以便他模仿。

　　2.某些原則可以適當(dāng)有些彈性

　　我們需要給寶寶設(shè)定各種各樣的規(guī)則，但是有些規(guī)則不能過(guò)于死板。比如睡眠、吃飯、玩耍等等，如果寶寶當(dāng)時(shí)根本就不困，或者不餓，或者恰巧處在食欲低靡時(shí)期，或者玩某個(gè)東西玩得正十分專注，我們非要按照我們的想法來(lái)改變他，效果自然就不會(huì)好。不妨給我們的原則稍微加點(diǎn)彈性的成分，比如，允許他睡眠的時(shí)間略有調(diào)整，不要強(qiáng)迫他進(jìn)食，給他一個(gè)心理準(zhǔn)備的時(shí)間，然后結(jié)束他正在進(jìn)行的活動(dòng)等等。

　　3.選擇替代的非控制語(yǔ)言模式

　　可以考慮用別的語(yǔ)言模式來(lái)替代“你再……我就……”等控制性的語(yǔ)言模式。在用語(yǔ)言阻止寶寶的某些行為之前，一定要先理解他的情緒，與他共情，在這個(gè)基礎(chǔ)上，再提出要求，寶寶就會(huì)比較容易接受我們的想法了。比如，寶寶一身臟兮兮的，你想給他洗澡，而他就要沒(méi)完沒(méi)了看動(dòng)畫片。此時(shí)，我們不妨這樣跟他說(shuō)：“你特別想現(xiàn)在坐在這里看動(dòng)畫片，這個(gè)動(dòng)畫片多好看啊。來(lái)，我們?cè)囋囅丛璧臅r(shí)候能不能聽(tīng)到動(dòng)畫片的聲音好不好？”寶寶通常都很好奇，也許立刻就去實(shí)施了。

　　4.幫助寶寶要注意把握一個(gè)度

　　在幫助寶寶的時(shí)候，度的把握很重要。如果寶寶費(fèi)了九牛二虎之力也做不好某個(gè)事情，我們過(guò)去，三下五除二就把事情搞定了，寶寶就會(huì)覺(jué)得自己有一種無(wú)用感。所以在幫助他的時(shí)候，我們不僅要注意我們語(yǔ)言表達(dá)的方式，不能貶低寶寶的能力，同時(shí)我們的行為也要適當(dāng)有所“收斂”。比如，我們可以把這個(gè)難度比較大的事情分成很多步驟，很巧妙地將一些比較容易的步驟分配給寶寶來(lái)做，讓他體驗(yàn)到一種成就感，同時(shí)他也會(huì)在這樣的活動(dòng)中逐步掌握所有的步驟，變得很能干。

中國(guó)幼兒網(wǎng)小編總結(jié):過(guò)份的控制孩子的自由,會(huì)給孩子一種壓抑窒息的感覺(jué),長(zhǎng)期下去,無(wú)論是對(duì)孩子的身體健康還是性格的培養(yǎng)都有極其不利的影響,在生活我們要學(xué)會(huì)善于與寶寶交流,只要找到與寶寶交流的技巧,不僅能達(dá)到預(yù)期的效果,還能使孩子得到了很好的教育,得到鍛煉!