前言：當(dāng)孩子出現(xiàn)一些負(fù)面情緒時(shí)，許許媽媽常常喜歡以壓制、恐嚇不制止孩子，孰不知長期一來這樣對待孩子，會讓孩子產(chǎn)生一種膽小，孤僻的不良性格，當(dāng)孩子有了負(fù)面感受時(shí)，更需要的是來自父母的關(guān)愛與諒解！

是不是任何時(shí)候都要和孩子產(chǎn)生共情？

不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。比如：孩子說：“媽媽，我今天放學(xué)后要去大衛(wèi)家。”這時(shí)候，媽媽沒必要回答他：“哦，你決定下午去朋友家��？”只需要簡單地說“謝謝你告訴我”，就足夠了。只有當(dāng)孩子期望我們了解他們感受的時(shí)候，再和孩子產(chǎn)生共情。回應(yīng)孩子的正面感受其實(shí)并不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天得了朵小紅花!”家長只需要用同樣的語氣回應(yīng)他：“真棒啊!你一定很開心噢！”

親子教育當(dāng)面對孩子的負(fù)面感受時(shí)，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時(shí)認(rèn)真的關(guān)注。當(dāng)你開始設(shè)身處地地把孩子的傷心、難過等負(fù)面感受想象成孩子身體上的傷痛時(shí)，你對孩子的情感需求就會變得敏感起來。

如果直接問孩子：“你為什么會覺得那樣?”有什么錯(cuò)嗎？

有的孩子能告訴我們?yōu)槭裁此麄凅@恐、生氣、不開心，但多數(shù)情況下，孩子并不知道他們?yōu)槭裁瓷鷼饣螂y過。也有的時(shí)候，孩子不敢說出他們的理由，因?yàn)樗麄儞?dān)心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分——“就為這點(diǎn)小事哭啊?”

當(dāng)孩子難過的時(shí)候，我們說“看起來你好像很難過。”對孩子會很有幫助。而不是“怎么了?”或者“你為什么有那樣的感受?”孩子更容易和一個(gè)接納他們感受(而不是逼著他們做出解釋)的成人溝通。

我們應(yīng)該讓孩子知道我們認(rèn)同他的感受嗎？

孩子并不需要我們“認(rèn)同”他的感受，而是需要我們“回應(yīng)和了解”他的感受。類似“你做得對”這樣的回應(yīng)方式，也許能讓孩子得到暫時(shí)的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。如：

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭!

家長：你們彩排了很多次了!你說得對。她就是夠討厭的!

對話結(jié)束。

相反，從下面的對話方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭!

家長：那你一定很失望。你期待了那么長時(shí)間!

孩子：是啊。就因?yàn)椴逝诺臅r(shí)候，有幾個(gè)同學(xué)搗亂。那也是他們的錯(cuò)啊!

家長：(安靜地聽)

孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。

家長：原來是這樣啊。

孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機(jī)會??我準(zhǔn)備再復(fù)習(xí)一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎?

總結(jié)：所有年齡段的人在情緒低落的時(shí)候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經(jīng)歷的事情。

我能不能簡單地說“我了解你的感受”？

如果只是簡單地說“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他們可能會說“不，你根本不了解!”但是，如果能把問題細(xì)化，比如：“上學(xué)的第一天是有些緊張，那么多新東西需要去適應(yīng)”，那么孩子就知道你真正理解了他。

我試圖說出孩子的感受，結(jié)果弄錯(cuò)了，該怎么辦？

沒有關(guān)系。孩子會很快把你糾正過來的。例如：

孩子：爸爸，我們的測驗(yàn)推遲到下周了。

爸爸：那你就可以清閑幾天了。

孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學(xué)一個(gè)星期。

爸爸：哦。你是希望趕快考完。

孩子：對了!

親子網(wǎng)不必要求自己每次都對他人的感受做出準(zhǔn)確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力。

我知道應(yīng)該接納孩子的感受，但是，當(dāng)孩子對我說“你討厭”或者“我恨你”時(shí)，我不知道該如何回應(yīng)。

如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過，你也應(yīng)該讓孩子知道你的感受。“我不喜歡我剛才聽到的話，如果你對什么事情生氣了，可以用另外的方式告訴我。也許我能幫你。”

孩子情緒不好的時(shí)候，什么都聽不進(jìn)去，怎么辦？

當(dāng)孩子處于極度難過的時(shí)候，身體上的發(fā)泄可以幫助他緩解痛苦，比如砸枕頭、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢，之后，他會慢慢安靜下來。還有一個(gè)方法既能讓家長感覺舒服，又能讓孩子滿意，那就是“畫出心里的感受”——給孩子紙和筆，對他說：“來，告訴我你有多生氣，把你的感受畫出來。”

最重要的是，當(dāng)孩子砸東西、摔東西或者亂畫時(shí)，你能在他身邊，讓他知道即使是最極端憤怒的感受也是被接納和理解的。

接納孩子的所有感受，是不是意味著他做的任何事情都是對的？這樣做是不是在溺愛孩子？

只有當(dāng)孩子的所有行為都被許可時(shí)，才會變成溺愛。而接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情。例如：當(dāng)孩子用勺子在飯碗上亂敲時(shí)，你可以對他說“這樣挺好玩的吧?”隨后，你應(yīng)當(dāng)拿走勺子和碗，并告訴他：“飯碗不是用來敲的，如果你想敲，可以去敲你的小鼓和木琴。”

當(dāng)孩子的感受被接納和理解了，他也就更能遵守我們?yōu)樗�設(shè)立的界限。

我不假思索就說了否定孩子感受的話，把事情弄糟了�，F(xiàn)在我該怎么辦？

和孩子相處的日子很多，我們總能找到機(jī)會對孩子說：“我想了想，你剛才告訴我同學(xué)在操場捉弄你的事情，是挺讓人生氣的。”

或早或晚，我們和孩子產(chǎn)生共情總能被孩子體察到的。

來自媽媽們的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)

小羽毛媽媽：

前段時(shí)間，兩歲多的兒子突然死活不肯刷牙了，任我們軟硬兼施都沒用。

我打算試試學(xué)過的方法：接納孩子的感受。于是我耐心地問兒子：“你不想刷牙是么?”

“嗯。”(哭腔)

“我能理解，你不喜歡，是吧?”(我隨即抱著他，安撫他的后背，讓他盡情釋放)

“不是??”

“那是為什么呀?”

“疼??”(哭腔)

“哪里疼呀?”

“這里??”兒子指著嘴里。

“哦??”我突然想到，最近剛給他換了把新牙刷，是不是兒子不太習(xí)慣呀?

我把這個(gè)假設(shè)告訴兒子，并愛撫他說，“對不起，媽媽太粗心了，沒有注意這個(gè)問題，我們換個(gè)小點(diǎn)的牙刷，你就能刷了，對嗎?”

“嗯??”

后來，我們買了新牙刷，兒子刷牙再也不是難題。

龍兒媽：

有一次兒子生病了，不肯吃藥，老公連哄帶騙都沒用，最后氣得說：“我不管你了，病死活該。”

我蹲下來，用手摟著兒子，對他說：“你是覺得藥很苦，是嗎?”

他說：“對，我不想吃藥，我就是不要吃藥。”

“你是特別不想吃藥。”我表示接納他的這種感受。

然后，我又用上“幻想”的技巧：“你生病就是怪獸在你體內(nèi)作怪呢，要有奧特曼進(jìn)去，才能把這個(gè)怪獸打敗。你吃了這些藥，就是給奧特曼輸送兵源，讓他打敗怪獸。你是支持奧特曼的，對不對?”

兒子點(diǎn)點(diǎn)頭：“對，我要吃藥。”

吃藥難題很容易就解決了。

孩子有了負(fù)面感受時(shí)，最需要的是父母接納和尊重他的感受。有4個(gè)超級技巧：1.安靜專心地傾聽。2.用簡單的詞語回應(yīng)他的感受。3.說出他的感受。4.用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他的愿望。

中國幼兒網(wǎng)小編總結(jié)：面對孩子的負(fù)面情趣，父母們一定要耐心的找出影響孩子情趣的根源，如果一種方法解決不了，父母們就要換一種方式，教育孩子更多的時(shí)候也是要考驗(yàn)父母耐性與靈活變換能力，當(dāng)然最關(guān)鍵的也是要看父母是否有一顆未眠的童心！

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